Noche en el parque III

-¿Porque volvemos cada noche a este parque Eva?-Dije mientras encendía un cigarrillo y miraba a los rastas que se encontraban agazapados fumando hierba atrás del gran pino al otro lado del parque, -Se ha llenado ultimamente de malvivientes y drogadictos-

-Drogadictos si, malvivientes no, Ángel debes entender que ellos vienen aquí por el mismo motivo que nosotros, este pedazo de pasto, basura y arboles opacos es un oasis como una isla en medio del océano de asfalto, una zona de tolerancia y escape virtual de la incongruente zoociedad, nosotros venimos acá cada noche a contemplar las estrellas mientros que ellos a tocarlas- Eva los observaba constantemente, cualquier noche cuando llegue no me sorprendería verle con ellos. -Y no te expreses asi de ellos por ser diferentes, cada día te convertes más en lo que odias-

Muy profundamente me sentia apenado, con ganas de ir a ofrecerles una disculpa por una ofensa que nunca recibieron pero me pregunte entonces -¿Es necesario disculparse con alguien aunque la ofensa nunca la haya escuchado?- Supongo que si, pues no es eso ensuciar tu vision con amarguras y producir mal karma. Estuve a punto de pararme pero el poco orgullo del que todavia no me desago no me lo permitio, ir a disculparse es darle entera la razon a Eva.

-¿De nuevo sumido en tus reflexiones pequeño arcangel? Tu vida completa es una pregunta, el problema es que ni siquiera sabes cuál es, naciste en la epoca incorrecta y en una tierra sin esperanza, piensas que soy yo la que sufre y no sabe por la falta de la edad comparado contigo, pero es la ternura de tu corazon la que te llevara directo al asador- Odio cuando Eva hace eso, digo soy yo quien se dice ser poeta y seductor pero es a ella a quien le brotan como como capullos de su boca los versos mas puros- Y nunca me haz terminado de contar acerca de la puerta que dices que te saca del universo, ¿Cuando me la mostraras?-

-Un día de estos la puerta esta en...-

...De pronto despierto y estoy empapado en sudor, Es Eva estuvo aqui de nuevo debo hayar la puerta...

una reflexion

Es gracioso como el tiempo pone las cosas en perspectiva
como una infancia en que mirabas al mañana con ilusión
ahora caminando lento en el flujo furioso de una ciudad
el cielo nublado sobre y el vació en tus bolsillos
te recuerda lo jodido que estas...

Caminas de un lado a otro, casi como una maquina que repite eternamente
una secuencia,
hace ya tiempo que no recuerdas a donde vas,
o de donde vienes,
Te enseñaron que había un sitio donde volver cada noche y debías llamarle hogar,
más tardas en cerrar los ojos que tu alma en volar a otro lugar.

En la Vía parte 1

Eran las once de la mañana del ultimo domingo de vacaciones, despertaste con resaca y en la habitación la luz de un cielo despejado te invitaba a salir, la tristelicidad se ha encallado en tu alma, ¿Que es eso que nos perturba tanto?, no lo sabemos o tal vez si pero no queremos aceptarlo, y en tu mente se revuelven preguntas sin respuesta como la sal en el vaso con agua que bebes apresuradamente para recuperarte de una noche de excesos que apenas puedes recordar.

-Cartera, celular, llaves, ipod, mochila, tenis y patines, compro agua en la vía para no cargar peso extra- es lo ultimo que piensas antes de salir de casa, ya no te molesta salir solo como al principio cuando no había con quien ir, hoy las cosas han cambiado, las personas que si van tienen mejores personas con quien ir que contigo.

Ya en la vía recuerdas que no es tan malo estar contigo, ¿En que momento comenzaste a caerte mal?, tal vez fue hace algún tiempo cuando entraste a la universidad y te viste forzado a acoplarte a un mundo que no te gusta, lo hemos sentido en el pecho todo este tiempo, la carrera no te gusta y aborreces el derecho, es corrupto y pudre al ser humano, pero a la vez te llega otra pregunta ¿Que sería de mamá si padre muriera mañana?, le dirías mira madre que hermoso libro he escrito comámoslo, no definitivamente, en el momento cuando tomaste la decisión de no estudiar letras te elogiaste por tomar la decisión correcta, la culpabilidad y el autoreproche no es una opción ni un consuelo a esta altura. Fue la muerte de Eva y te quedaste solo Ángel, es así como te has quedado todo este tiempo, solo y en multitud.

Seguiré contando otra noche... todo lo que paso esa tarde fue estupendo.

Un blog que nadie lee

Un blog que nadie lee es este, una pagina más en una torre de cuentas, el diario secreto de un chico fantasioso, un fantasma sin cara y un melancólico empedernido, así soy yo por dentro, en mi propio universo, un sitio tranquilo del que a veces me olvido, y como un cuaderno viejo a veces lo he dejado empolvandose en un anaquel esperando paciente y lealmente a que acuda de nuevo a él cuando lo que encuentro aquí afuera me asfixia y roba el espíritu.

¿Para que escribir?...

Supongo que para mi y tal vez algún día para alguien más...

Esto no es una botella flotando en el océano, navegando a la deriva y a la merced de la corriente, más bien es como un cofre en medio de un gran cuarto vació en una mansión de puertas sin cerradura, y en el cofre he puesto mis sueños que se deslizan en golpes de teclas y se plasman en una pantalla, y pensándolo bien esto no es tan diferente de los sueños en si mismos, ambos los veo y existen en un universo, uno virtual y uno onírico, más ambos intangibles e insensibles, uno atrapado en el monitor y otro atrás de mis ojos.

Han pasado sucesos interesantes pero no seré yo quien lo cuente, si no ellos Eva y Ángel. Eso sera en otras cartas.

No se quien seas, no importa si te conozco o no, si algo de mi te sirve tomalo, llevatelo, usalo.

Que el dolor ajeno no me sea indiferente, que el propio no lo sea.

Ayer fue un día para no olvidar.

Hace ya tiempo reflexionaba sobre la vanalidad y la vulgaridad de la manera en el que el hombre contemporáneo sobrelleva su paso por este mundo, ayer volví a ver a la muerte a los ojos, en los ojos de mi padre.
Ayer comprendi lo absurdo de guardar odio a un muerto, entendí el dolor de quienes han perdido a un ser amado, el sentido de la frase "nunca te vayas sin decir te quiero". Y arrastrado por las enfermeras fuera de la sala de emergencias, ¿porque piensas inevitablemente en un dios? y tu vanidad de ser pensante donde queda tras desenterrar la fe de la que tanto te burlas, sentado en la sala de espera, tu corazón late como preso en tu pecho y cada vez que la puerta se abre sientes como una ruleta rusa y aprietas las manos para que las balas de los doctores no apunten hacia ti, y como una mala película con final trágico no deseas que se pare frente a ti alguien apretando los labios para decir algo que no deseas escuchar pero no puedes esquivar.
Y el que ese momento no llegue con los minutos te va llenando de una ficticia paz, y después piensas en que momento volvimos dioses a los doctores, depositando tu poca esperanza en las manos de unas personas que igualmente son afectadas por el mundo como tu, y dentro de ti deseas que quien este allí dentro haya dormido bien o este de buen humor, ame su trabajo o no crea que los pacientes son maniquies desechables.

Y no puedo cerrar los ojos sin volver a ver esa imagen una y otra vez, la luz extinguiendo de esos ojos y los brazos perdiendo la batalla, cayendo como soldados de plomo sin una pierna, y tu te preguntas cuantas cosas no sabes, ¿Que es la vida? ¿Que es importante?, y ayer pude ver al fondo de esos atormentados ojos mientras el dolor les recorría la espina y vi la muerte mirándome, ahora no se si la veo en todos los rincones y en cada uno de nosotros como algo latente soló aguardando el instante en cada uno de nosotros para florecer y darnos su gélido abrazo.

Hoy mas que nunca me convenzo que no soy mi cuerpo y que no soy mi nombre, no soy y soy a la vez, y que soló voy de paso por aquí, y ayer mira al infinito en los ojos de quien me ayudo a venir aquí, y pude ver en la profundidad de su universo una llama extinguiendose y alcance el nirvana en la tragedia, ahora lo comprendo todo, comprendo el sentido de la vida y de la muerte. Y ahora entiendo porque Budha duro 2 semanas bajo el árbol bodhi aun después de haber alcanzado la plenitud, dentro de si mismo sabia que no todo el conocimiento del universo es útil para compartirse y reflexionaba sobre su propia experiencia, porque el nirvana no se contiene a si mismo ni esta fuera de si. Y ayer mi padre no moría, despertaba.

Yo ayer tuve la experiencia mas positiva de mi vida, ayer volví a abrazar con amor a la vida.

Que el dolor ajeno no me sea indiferente, que el propio no lo sea.